Les prénoms ont été changés. Je n’ai pas touché au texte en tant que tel, surtout celui provenant des notes du téléphone pour préserver la spontanéité (importante dans la dépendance affective). Contexte : je venais de rencontrer ce garçon, Juergen, à la fin d’une soirée que l’on a continuée à un after à la Station le dimanche. Les « **** » masquent des éléments qui pourraient permettre l’identification de Juergen.

TW : drogues, alcool, sexe

NOTES – JOURNAL

Bien évidemment que si j’avais de ses nouvelles j’irais beaucoup mieux. Mon obsession se calmerait. Pourquoi faut-il qu’il soit parfaitement le genre de mec avec qui je me vois dans tous les points alors que sa façon de communiquer est tout ce qui me fait du mal ? Je parle de lui mais ça vaut pour tous les autres. 

Je vais rentrer à pied mais pas aller le long de la Marne. 

J’ai super honte qu’il me manque. 

Je vais continuer de l’idéaliser en attendant qu’il me parle. Je pense qu’il m’a oubliée. Je ne veux bien sûr pas être une normale parmi les autres. J’espère qu’il a vu en moi l’incroyable personne que je suis. 

Je veux qu’il m’emmène sur les *******, ** **** **** *** **, qu’il m’apprenne à ******.

Est-ce que je demande à Paul quoi faire ? J’ai honte de lui demander. Est-ce que je peux me raccrocher à tout ce qu’il m’a dit ? Ou bien dois-je considérer ses propos comme ayant été dits dans un contexte particulier qui ne les rend automatiquement plus d’actualité, obsolètes, effacés par l’arrivée de nouveaux éléments ? 

Il me hante et je déteste ça. Je suis hantée par tout ce que j’aurais pu dire. Si j’avais su la suite, je ne l’aurais pas laisser partir. Car je suis dans le même état que lui était et voulait échapper. 

Ca lui ferait tellement du bien de me voir. D’être avec moi. 

Est-ce que je lui demande si on peut se revoir ? C’est peut-être trop direct. 

Je pense que nous, les dépendants affectifs, on respire et on dégage quelque chose qui repousse les gens, ils perçoivent inconsciemment un bout manifeste de notre dépendance affective et évidemment ça les fait fuir. Ca ne leur donne pas envie de nous avoir dans leur vie. J’ai vraiment l’impression d’avoir niqué tous mes efforts pour en sortir. Il a fallu que je tombe sur Juergen. Mais en même temps j’étais dans une perspective un peu inconsciente de recherche. 

Peut-être qu’en postant ma story, il se souviendra de moi lol. 

Si ça se trouve et cette hypothèse me plaît beaucoup, il est pas bien et n’a pas la force de parler ou autre. Même si j’ai grave du mal à imaginer que quand tu vas pas bien, y a même pas tes personnes préférées à qui tu veux parler. Mais pour cela, il faudrait déjà que je sois une de ses personnes préférées. 

J’aimerais savoir ce qu’il fait, ce qu’il se passe dans sa tête, comment il pense et réfléchit, comment voit-il les choses. On a pas vraiment beaucoup parlé. J’aimerais qu’on discute de choses simples mais qui nous concernent mutuellement. J’ai une version très idéalisée de nous et je crois qu’elle existait déjà avant que je le rencontre. 

Peut-être que si j’apprenais à le connaître il ne me plairait plus mais ça m’étonnerait. 

Mais Juergen ne cesse de me hanter. Je voudrais actuellement m’allonger dans ses bras et voir le sentiment rassurant que je me sentirais bien comme ça avec lui pour toujours. J’ai besoin de cette assurance. 

Elle est vitale. J’ai besoin de savoir que mon bonheur va durer pour en profiter pleinement. Je veux ses bras. Je veux son calme. Je veux ses yeux. Je veux ses mains. Je ne veux pas rentrer chez moi. J’aimerais qu’il soit à mes côtés en ce moment, à profiter du soleil qui nous caresse le visage entre chaque nuage qui se dégage et la petite brise de vent. 

Je le reverrai. 

Il a vu ma story. Je ne sais que faire de cette info (alors qu’elle a genre 10 sec d’âge – l’info a 10 sec d’âge dans mon cerveau au moment où je dis que je ne sais pas quoi en faire). 

Je me dis que j’aurais du mettre une story belle de moi. Comme si j’avais 15 ans. Mais ça marche. 

Je veux qu’il me brise le coeur. Au moins j’aurais une raison d’être mélancolique, j’aurais une tâche à faire : oublier ses souvenirs. Là je ne sais pas quoi faire, et ça me bouffe. 

Si j’avais plus d’infos sur lui, je pourrais essayer de savoir quoi faire. 

Le mieux (non ce n’est pas le mieux du tout) serait que je fasse comme s’il n’avait jamais existé et que je ne m’attende à rien du tout. Mais impossible de me lâcher de tous les souvenirs de lui en ma faveur : il est venu vers moi, « c’est pour toi ça », il m’a demandé d’aller à la ******, il m’a proposé qu’on se voit dans la semaine, il m’a dit « bien reposé toi ». 

Le mieux est d’attendre. Mais je déteste attendre. Surtout si je sais pas quoi faire durant ni pour quel but. Je ne saurai pas attendre sans savoir pourquoi j’attends. 

Mais c’est le mieux à faire car attendre va me faire atténuer l’envie de le voir, l’envie qu’il me parle et mon intérêt pour lui devrait diminuer et au mieux il viendra vers moi. Et quand il sera là je ne l’aurais pas attendu. 

Si je me sens mieux, si mon état psy a changé je vais à la Kluster. Mais pas à la Cité fertile. Je me bourrais un peu avant comme ça j’économiserais. 

Peut-être qu’il sera content de me voir à la Kluster. Mais j’ai peur de le voir. J’ai peur de le voir avec une autre. 

Je pense qu’il ne va pas bien. Et que c’est pour ça qu’il ne me parle plus. Il ne m’a pas oubliée car il était dans les premiers à voir ma story. Peut-être a-t-il oublié qu’on avait une conversation en cours. Peut-être a-t-il oublié ce qu’il m’a dit. Je pense sincèrement avoir susciter son intérêt. Mais c’est quand même inimaginable pour moi d’oublier de parler à quelqu’un pour qui j’ai de l’intérêt. Mais je sais que beaucoup de mecs fonctionnent comme ça. 

Impossible pour moi de ne pas nous imaginer. 

Il correspond trop à mes rêves. 

J’ai envie de m’allonger au soleil et dormir. Avec lui, ça aurait été bien mieux. J’ai envie d’apprendre à connaître des choses sur lui qui me feraient beaucoup moins idéaliser notre relation. 

J’aimerais apprendre qu’il n’est pas du tout attentionné ou démonstratif, que je devrais demander pour avoir ce dont je pense avoir besoin. J’aimerais apprendre qu’il ne me correspond pas quand je pense ou dis certaines choses, j’aimerais qu’il soit bête. 

Le fait qu’il ne me réponde pas est un red flag. Mais je continue de vouloir d’autres éléments pour passer à autre chose. 

Merci Paul d’exister. 

Je l’idéalise beaucoup trop. C’est pas bien. Je sais que moralement c’est pas bien. Mais ça me fait du bien. Enfin je sais pas si ça me fait vraiment du bien mais sur le moment ça m’aide. Ca fait partie de ma réalité intérieure et de ma façon de pouvoir supporter la réalité extérieure. Je suis dans mon monde. C’est tout ou rien. Soit je suis trop consciente de mon environnement soit je tente trop de vivre mes rêves.

Je vais faire la ridicule technique de ne pas accorder d’attention pour qu’il vienne me parler. Non en fait, je sais pas si ça serait efficace. Tout dépend d’à quel point son intérêt pour moi était sincère. 

J’espère qu’il verra une meuf en date et se rendra compte qu’il veut être avec moi lol. Que je suis beaucoup plus intéressante. 

Je suis épuisée. J’aimerais dormir. Dans mes draps propres. Avec mes cheveux lavés. Avec lui. 

Peut-être ne sait-il pas quoi me répondre. Peut-être veut-il toujours me voir et attend vendredi. Et qu’il est occupé. Je pense qu’il n’a pas eu le temps de poser et de penser à moi. C’est un peu pas ouf lol. Mais ça lui fera sûrement plaisir de me voir vendredi. 

J’aimerais lui donner du temps et de l’espace pour qu’il se sente bien avec moi. Pas juste la fille sympa avec qui on passe du bon temps. Non cette fille qui le fait sentir bien et lui fait du bien. Cette fille oui. Je ne sais pas quoi penser de mon cerveau actuellement. Je suis toujours obsédée par lui mais je me sens mieux. J’aimerais arrêter d’être obsédée et de penser à lui comme si on venait de casser. Quand j’étais avec Danil j’étais excitée et heureuse. Là je suis juste excitée. Ca me lâche visiblement pas. 

Je vais attendre vendredi. Tout en continuant de me torturer. Je vais me noyer dans des comédies romantiques avec Virginie Effira, en me torturant de désir, pour que l’objet de celui-ci soit le + idéalisé possible, le plus loin de la réalité pour éloigner tout espoir dans mes draps changés et mes cheveux sentant le frais. J’espère qu’il pense à moi. Et qu’il n’ose plus me répondre car s’est rendu compte trop tard qu’il ne m’avait pas répondu. Il y a moins de choses obsessionnelles dans mon esprit, mais il y reste encore, lui. 

Quels conseils retiendriez-vous de cette note ? Qu’est-ce qui est flagrant ou choquant ? Qu’est-ce qui ne faudrait pas faire ? Est-ce qu’il y a des phrases ou des idées qui sont marquantes, intéressantes ? Des choses qui font écho ? Je vous laisse me répondre en commentaires…