Les prénoms ont été changés. Je n’ai pas touché au texte en tant que tel, surtout celui provenant des notes du téléphone pour préserver la spontanéité (importante dans la dépendance affective). Contexte : je venais de rencontrer ce garçon, Juergen, à la fin d’une soirée que l’on a continuée à un after à la Station le dimanche. Les « **** » masquent des éléments qui pourraient permettre l’identification de Juergen.

12 juin 

Notes du téléphone : 
si je le vois je n’aurai plus de sujets à aborder 
il faut que je réfléchisse 
si j’espere qu’on se voit quand je suis seule non en fait je ne dois pas espérer le voir !! 
mais je dois quand même préparer la discussion 
comment pourrais-je me montrer attentionnée j’ai épuisé mon « j’espère que tu t’es reposé » mdr 
je ne veux pas le voir 
je suis moche 
a court d’argument 
aucune force 
j’allais dire si je le vois et que je suis seule qu’il me propose de rester avec 
c’est peut-être le moment de le mettre ds mes amis proches
étant à court 
j’ai mis une story un peu moche de moi qui manif 
s’il y va il me le dira 

relationner c’est pas attendre que qlqun arrive et tombe sous notre charme sans qu’on fasse rien, c’est un schéma de la dépendance affective ça, le manque d’initiative 
car la prise d’initiation crée le lien, crée l’envie, crée la relation et elle n’existe pas ds la dépendance affective pcq cette dernière ne veut que l’assouvissement d’un besoin affectif immédiat, elle ne prend réellement pas en compte l’autre, elle prend juste ce qu’il apporte 
théoriser ça me conforte vraiment ds l’idée que je dois d’abord être son amie et en même temps le séduire lol dans les 2 cas c’est une prise d’initiative qui me mènera à créer qlqch avec 
j’avais peur d’avoir l’air con ds ma posture, que ça se voit que j’étais gênée et timide et c’était sûrement le cas, là je ne dois rien laisser paraître je dois absolument me montrer confiante cacher cette gêne et timidité dont je pensais qu’elle me rendait charmante et mignonne avant 

mdr je suis moche ds ma story 
tant pis il l’a vu il sera pas là ce soir OUFFF 

Notes écrites : 
Je n’aurais plus de nouvelles avant longtemps. En me réveillant j’ai regretté l’avoir mis en Amis proches. Puis ça allait mieux. Je suis soulagée de ne plus rien avoir à lui dire ou bien de me contenter des signaux qu’il m’envoie. Pas de picnic jeudi car il fait moche. Tant mieux. La prochaine fois que je le verrais je rentrerai réellement dans le charme en lui disant « dommage que tu voulais pas qu’on te voit sur la vidéo, j’aurais voulu qu’on voit comment tu essaies de draguer la caméra ». Ou je lui dirais qu’il est bo dessus. J’ai rêvé qu’on s’embrassait. Je n’ai jamais rêvé d’un rapport physique avec un crush. D’habitude c’est avec une autre personne mais jamais un crush. Et ce n’est jamais aussi bien.

Me revoilà insécure. A cause de lui. Avec Maria. Mais je l’aime. (Maria).

Je n’ai pas la même bonne humeur d’hier. En me réveillant, j’ai été prise de pensées anxieuses. J’ai fait en sorte de les calmer en les écrivant par liste, les développer et ça m’a fait du bien. Certaines choses se sont réglées. Mais le fait de savoir que je suis la dernière à avoir parler, qu’il ne me réponde pas, qu’il a vu ma story que j’ai mise en mode prouveuse, juste pour lui, ça me démoralise. Alors que je pensais être contente d’être dans cette position. Je n’aurais pas du mettre une story juste pour lui et je ne le referai plus. En fait si, je suis contente de pas avoir de prétexte pour lui parler ou le voir. 

Faut pas que je m’empêche d’écrire des choses que je pense juste parce que ça va à l’encontre des règles que je me suis fixées ou par flemme. Par exemple, j’allais écrire « Ah si j’ai un nouveau mini but qui me motive, un nouvel élément pour me rattacher à lui : demain je vais à ******** rendre un livre et travailler à côté de là où il travaille », je me suis empêchée de l’écrire car le fait d’y aller avec l’idée d’un mini but orienté vers lui, avec l’idée qu’il est la raison pour laquelle je fais ça, est un schéma de la dépendance affective. Et aussi parce que j’avais la flemme. Au final je l’ai écrit. J’ai écrit plus encore. Et c’est en effet pas bien que j’ai pensé à lui en me disant que j’y allais mais au lieu de lui envoyer un message demain quand j’irai comme j’aurai pu le faire avant, là je ne le ferai pas. Et il n’aura pas de mes nouvelles à moins de m’en demander. 

Peut-être que si dans son dernier message il n’avait pas mis « :))) » que je considère être un smilley passif-agressif, je me sentirais mieux. « Par contre la vidéo est trop bien » hihi très fière de ce compliment car il fait référence à mes capacités, le fait qu’il les reconnaisse me fait plaisir. 

Je le veux.

J’essaie de me le répéter. En mode pensée de motivation où il suffirait simplement de répéter pour que ça aboutisse à ce que l’on veut.

En fait, maintenant que je n’ai plus rien à attendre de lui, j’ai peur de ne plus avoir de quoi écrire d’intéressant. Je ne veux pas m’arrêter d’écrire. Mais je ne veux pas continuer non plus si c’est pas intéressant. Il est moins bête que je pensais. Je suis contente. Je repense à mon rêve. Il était si doux. 

J’avais mis dans mes notes qui se sont effacées : 2 meufs insécure dépendantes affectives et 1 mec au milieu et c’est fini. J’ai mal à mon féminisme mais en même temps le patriarcat en est à l’origine (de mon pb d’insécurité dépendance affective), donc mon féminisme est légitime. 

Mais en fond si je poste c’est juste parce que je veux que Juergen et Maria voient. Ca fait trop pitié. Je résiste à la tentation de pas le faire (ou le faire ? Je sais pas). 

J’ai mis ma story de prouveuse, oops. Ca a fonctionné. J’ai prouvé. Je n’explique pas encore. Je tente de ne pas me laisser submerger par mes émotions. Je regarderai et expliquerait plus tard. Je dois manger. Si je suis excitée en mangeant ça va pas le faire. Mais j’ai eu l’attention de deux personnes auprès desquelles je voulais prouver. Je vais aller en manif le ventre plein. Finalement être stratégique ça paie. C’est normal. Toutes les relations sont stratégiques dans le capitalisme. Je vais manger et j’ouvrirai ces messages.

Notes du téléphone :

je l’ai pas vu je me suis faite gazer 
dommage car avec ma capuche et mon masque j’étais sexy 
je vais m’acheter des feutres et des stickers antifa 
il a vu ma story qui manif ça me rassure  ça me rassure qu’il n’y été pas car s’il y avait été et qu’il m’aurait pas dit « moi » lol j’aurais été déçue 
waw avec ma story s’il tombe pas amoureux je comprends pas 
ça serait mentir si je disais que mon impulsion d’engagement n’a rien à voir avec le fait de lui prouver qlqch 
je peux pas m’empêcher de penser que peu importe les raisons les actions comptent mais une partie rationnelle (que je n’arrive pas à combler d’arguments valables) me dit que non les raisons sont importantes
peut-être argument valable serait que : si mon engagement dépend de lui, ça veut dire que s’il ne fait plus partie de l’équation de ma vie mon engagement faiblira 
mais je me dis que je serai déjà lancée ds mon engagement donc les raisons initiales ne compteront plus 
je le veux tellement 
1 semaine après rien a changé 
même s’il allait a la manif je pense qu’il me l’aurait pas dit en réponse à ma story 
il a like ma story from coquette to conquête 
mes stratégies fonctionnent finalement toutes les fois où je me suis privée de le faire pcq « nn ça fait pitié faut que ça soit naturel » lol 

Notes écrites
Ce soir je m’endors sans lui répondre pour avoir la joie de me réveiller et de le voir dans mes DM. Il était à Repu quelque heures avant moi. J’ai le seum j’aurais kiffé le croiser, j’étais fraîche et solo. Je le fais rire. Demain je vais à côté de son travail. J’aimerais qu’on se croise par le fruit du hasard. 

Je me couche en sachant que je le fais rire, qu’il connaît mes convictions et qu’il aime me voir en mode black-block lol. J’attends toujours d’avoir une vraie occasion officialisée de le voir. Mais pour le date j’aimerais d’abord le voir en groupe, où je pourrai être friendly, taquine et le draguer. Draguer. Je réécris au cas où on croit que j’ai écrit droguer. Être friendly, taquiner et le draguer n’est pas possible lors d’un date car le date saute ces étapes nécessaires et impossibles pour donner envie d’être avec l’autre. 

13 juin 

J’ai sans surprise aucune très bien dormi en plus de m’être réveillée à côté de Venus. J’aurais encore plus aimé rêver de lui. Je suis contente de prendre l’habitude de prendre le temps de lui répondre et d’accepter son absence de réponse, surtout quand il y a objectivement rien à perdre. Il connait mieux mon lore, je le fais rire mais tout ça ne suffit pas. Il faut vraiment que je le vois pour me montrer amicale taquinerie avec lui. J’aurais pu le voir hier à la manif, il avait mis une story à Repu avec la localisation « Paris » (au cas où on saurait pas lol) quelques heures avant que j’y sois. Il serait sûrement rester si le mouvement avait pris. Quand je pense à lui, j’ai mal au ventre. C’est le stress de l’excitation. Je lui répondrais quand son nom aura baissé dans mes DM lol. Paul me disait qu’il était un peu galère en message mais en fait c’est moins pire que ce que je pensais. 

Je le veux. J’aime le désirer et rêver entre chaque interaction imprévisible mais toute calculée. J’aime avoir le temps de savoir quoi faire. Quand je l’ai vu lundi à la manif, j’ai paniqué parce que j’avais peur de faire ou dire quelque chose que j’aurais regretter car je n’avais pas les capacités en plus d’avoir été prise au dépourvu. Mais j’ai quand même bien géré. J’ai su mobiliser mes compétences sans me laisser submerger par la précipitation et j’ai su agir en ma faveur. L’avoir vu, avoir interagi positivement avec, avoir pu dire ce que je voulais, avoir pu tenter une posture amicale prévue, m’a fait plaisir. J’étais déjà de bonne humeur. Mais avec cette interaction encore plus. 

En allant à la médiathèque en vélo, je me suis dit qu’on irait super bien tous les deux à s’amuser sur un vélo. 

J’aime trop l’idée de savoir que j’ai un crush dont le but est d’être durable. Le fait que je ne me précipite pas et laisse le temps (et surtout moi) de faire les choses. Il n’est pas un objectif immédiat et prioritaire mais secondaire et durable. Ca me procure comme une sensation de sécurité, de confort de savoir que j’ai un but à long terme. C’est rassurant et motivant. 
Je suis encore passé devant un endroit où j’aimerais l’emmener.

J’espère qu’il finira par me proposer quelque chose. Mais je ne lancerai rien de moi-même. Je veux le revoir. Même si l’image de lui est encore bien ancrée dans ma tête. 

J’aimerais écrire sur lui mais je ne sais pas quoi. J’ai peur de ne plus rêver de lui. Je ne veux pas m’arrêter de le désirer. Il me montre plein de signes que je juge appartenant à un lien durable. Je ne sais pas si c’est la vision que je force d’avoir ou bien si c’est le lien réellement durable qui se crée, mais c’est positif. 

Hâte de la prochaine fois qu’on se verra. Hâte de sortir de ma zone comportementale de confort. Je viens de faire un petit câlin avec Venus durant lequel j’ai rêvassé de plein de petits scénarios romantiques. Et j’ai aussi pensé au fait que j’aime me montrer attentionnée envers lui par message, pourquoi me priver de lui montrer qui je suis ? Avec lui, je m’efforce de sortir de la timidité. Il me pousse, enfin je me pousse grâce à lui à devenir la meilleure version de moi-même que je veux être. J’aime la personne que je suis en train de devenir en l’ayant lui en tête. 

Je vais aller le voir en photo/vidéo. En vrai ça fait peur de ouf ce que je fais. Je sais pas si c’est autant obsessionnel que ça en a l’air mais je dois passer pour une grosse crazy. Je vais avoir honte de me relire plus tard. Mais ça sera quand tous mes efforts stratégiques auront payer. 

Quels conseils retiendriez-vous de cette note ? Qu’est-ce qui est flagrant ou choquant ? Qu’est-ce qui ne faudrait pas faire ? Est-ce qu’il y a des phrases ou des idées qui sont marquantes, intéressantes ? Des choses qui font écho ? Je vous laisse me répondre en commentaires…