Les prénoms ont été changés. Je n’ai pas touché au texte en tant que tel, surtout celui provenant des notes du téléphone pour préserver la spontanéité (importante dans la dépendance affective). Contexte : je venais de rencontrer ce garçon, Juergen, à la fin d’une soirée que l’on a continuée à un after à la Station le dimanche. Les « **** » masquent des éléments qui pourraient permettre l’identification de Juergen.

15 juin 

A chaque nouvelle occasion d’interagir avec Juergen je me laisse du temps de réflexion au cas où une idée me viendrait mais je finis souvent par faire la première chose à laquelle j’ai pensé. Là je suis en train de lui parler et je ne sais pas si je dois être stratégique ou pas. Il faut que je me demande si je veux quelque chose en particulier de lui sur le moyen terme dans l’échange. Mon idéal serait qu’il me propose de sortir ce soir. Il était dans les premiers à voir ma story (en 2 min). Quand j’ai reposé la story de Yona à 4h du matin il l’a vue rapidement aussi. Enoncer ces faits sert à rien mais je crois que ça permet de me rassurer. J’aime savoir que ce que je viens de dire n’a pas besoin de réponses car je m’attends à rien du coup. 

Quand je fais du vélo, j’espère très fort qu’on en fera ensemble. Pardon encore d’être stratégique mais pour que son intérêt pour moi soit pas juste moi qui lui plais je dois nous créer des moments uniques qu’il ne passerait pas avec d’autres. Si un jour d’ici là qu’on se voit il me propose qu’on se voit, je le répète mais ça ne prendra pas les formes d’un date. Je dois m’efforcer de créer un lien unique. 

Il y a beaucoup de vent dehors. J’aimerais passer cette après-midi dans mon lit avec lui. Hier en allant en vélo chez Dorian, je passais devant des endroits où je me disais qu’il faudrait que je lui montre. Il aime mes stories quand elles sont politiques, engagées. C’est un aspect qui me va très bien mais j’avoue que ça me ferait plaisir de savoir qu’il me trouve jolie. Je n’ose pas ouvrir Insta. Je suis trop stressée à cause de la rede d’alcool, bien que mon corps soit très mou. Je m’accroche au passé en regardant les stories qu’il a aimées, voir son like me rassure. Même si dans l’immédiat il ne montre pas d’intérêt explicitement, je m’accroche à tous ces petits éléments dispersés dans le temps qui créent une continuité lente et progressive et qui me rassurent. Ces éléments participent au lien doux et diffus que j’essaie de créer avec lui. 

Je n’ose toujours pas ouvrir Insta. Je me réserve pour le moment où j’aurais l’esprit allégé car pour l’instant je ne suis pas prête à voir qu’il m’ait répondu ou pas. Qu’il ait répondu, vu, like ou pas, je ne suis pas prête. Je ne sais pas comment je pourrais réagir. Je ne veux pas overthink sur ce qu’il a dit pour tenter de comprendre son état d’esprit. En vrai, je ne fais pas trop avec lui. Et je crois c’est justement parce que je prends mon temps et que je ne me laisse pas porter par la première pensée venue. Et je fais bien car je suis toujours surprise par ce qu’il fait/dit. J’ai bien fait de lui demander s’il allait à la manif. Il m’a dit « fais attention à toi ». Quand il m’a dit qu’il allait en open air je me suis retenue de lui dire « n’oublie pas de t’hydrater » pour ne pas redire « bois de l’eau !! » et pour me montrer attentionnée mais c’était vraiment pas le contexte, ça aurait été bizarre, hors contexte de lui dire ça, un peu forceuse. Donc je me suis contentée de « profite bien hihi ». Sur le trajet du chat (que je garde), je suis allée sur Insta car je me sentais prête. Encore une fois j’ai été surprise. Car il m’a répondu alors que mon message ne prêtait pas à recevoir une réponse. Je ne peux pas m’empêcher de penser qu’il aime/veut me parler. Il me fait sourire à me surprendre. Puisque je me reconnais beaucoup en Paul (ou plutôt une version antérieure de moi se reconnaît en lui), je n’ai pas peur qu’il comprenne que je viens en soirée pour Juergen car il me comprendrait. Si je fais le point, j’ai une première impression que ça n’avancera pas, qu’il n’y a rien de nouveau. Mais j’ai surtout peur que ça stagne longtemps comme ça jusqu’à ce qu’on se voit. Mais en fait quand je regarde de plus près, ça évolue quand même et assez positivement même si c’est lent et subtil. Je suis contente. J’aime bien apprendre à le cerner et à commencer à comprendre sa personnalité. A travers ses singularités manifestées dans la conversation et nos interactions. Son utilisation de « 🙂 » qui m’insupporte habituellement, sa ponctuation, le fait qu’il réagisse à mes stories, son orthographe (bien moins mauvaise que je pensais), les intentions que j’essaie de deviner… 

Je vois l’individu qu’il est et je le vois unique. Je n’arrive pas à le catégoriser dans une case de groupe de gens particuliers. Je comprends ses univers dans lesquels il ne se laisse pas enfermer. J’aime savoir qui il est. 

J’aurais de meilleures et autres occasions plus réfléchies et anticipées de le voir. En espérant fort que d’ici là il ne fasse pas la rencontre d’une fille qui le marquera plus que moi. Omg oui c’est en train de devenir une peur ça. C’est pour ça que j’aime pas savoir qu’il sort car ça me fait penser qu’il peut rencontrer quelqu’un qui a plus de chance de le marquer. Et j’aurais beaucoup trop le seum d’arrêter tout sans avoir rien essayé de plus, de pas avoir eu l’opportunité d’aller plus loin et de me surpasser. Omg je déteste le fait de m’être rendue compte de ça.. Et je ne vois pas à quoi je pourrais me rattacher pour être rassurée. Peut-être avoir confiance à la situation positive telle qu’elle est actuellement. En vrai, maintenant que j’écris cette insécurité je me rends compte que rationnellement il y ait peu de chances qu’il rencontre une fille qui le marque autant que je l’ai marqué. Et que même s’il en rencontre une, ça ne change pas le fait qu’il veuille me revoir ou autre.

Mais je digère toujours pas le seum d’avoir louper une occasion festive de le voir. Ca aurait été mon moment. Le croiser par hasard. Ne pas m’attendre à le voir. Ca aurait été vraiment parfait surtout stratégiquement. Ne pas avoir provoquer la rencontre aurait fluidifier le lien que j’essaie de créer, ça l’aurait rendu naturel et imprévu. La joie aurait été immense.

Quand j’ai dit à Juergen « profite bien » je voulais pas dire « j’espère que tu rencontreras une fille qui te plaît plus que moi » lol. En vrai rien ne vaut la douce et incroyable soirée passée à la Station. Et hors du temps. Y avait que nous quatre. Les autres étaient bien différents. Et on était dans notre bulle. J’essaie de me réconforter en l’absence de réponse de Dimitri et Paul. Je me dis aussi que Juergen aurait pu me dire « viens à l’open air !! ». Mais comme le conseil de Nwaël m’a fait prendre conscience, ce n’est pas parce que il ne me l’a pas dit, qu’il ne veut pas me voir. 

Je l’ai déjà dit mais je pense que ça me desservirait si je le voyais. Je me préserve pour des occasions où je serai en forme et prête à être la séductrice que je veux être lol. 

J’ai très envie de demander à Paul ce qu’il fait après et de lui dire « j’ai failli venir » pour qu’il le dise à Juergen mais pas une bonne idée : 

1. Ca servirait à assouvir une envie immédiate 
2. J’ai plein de raisons légitimes de ne pas les rejoindre (celles qui oscillent ente ma réassurance et mon insécurité)
3. Il ne lui dira jamais
4. Même s’il lui dit, Juergen ne dira rien d’intéressant à Paul et Paul ne me le dirait pas
5. Je préfère attendre que Paul me demande de venir. Mais je crois qu’il ne fait jamais ça
6. Je ne dois pas aller en soirée juste pour Juergen. Voilà cette dernière idée résume parfaitement bien la situation et me réconforte beaucoup.

Je me demande comment il se discipline, comment il voit la façon de rythmer sa vie : est-ce qu’il se laisse emporter par les événements +/- imprévus de son quotidien qui appartiennent à ses différents univers ou a-t-il une routine avec une planification ? Comment organise-t-il sa vie ? Ca m’intrigue. Comment la perçoit-il et l’envisage-t-il pour la suite s’il y pense ? Est-ce que je lui demande et ajoute cela à la liste des choses que je dois faire ? Est-il du genre spontané à faire ce qu’un ensemble d’éléments du hasard l’amène quelque part ? Ou bien cela fait-il partie d’habitudes ? 

Insta et Twitter me saoulent, je supporte pas de voir la vie des gens lol. 

Je dois me garder en tête que je ne dois pas provoquer la prochaine fois qu’on se verra.

 16 juin 

J’espère secrètement qu’il a dit à Paul « j’aimerais bien la revoir mais j’ose pas lui demander » lol. Et que Paul lui dise « fais-le elle sera contente ». 

J’ai la (fausse et irrationnelle) impression que je n’aurais plus d’occasions de voir Juergen en soirée. Cette terrible sensation d’avoir loupé une occasion, d’être passée à côté de quelque chose. Pendant l’endormissement de ma sieste, j’ai pensé à lui envoyer : « alors ct comment du coup ? », simplement car je veux interagir avec lui et qu’il ne m’oublie pas dans ce flot d’événements qui lui arrivent rapidement avec ce week-end mouvementé. J’ai eu aussi envie de demander à Paul de m’organiser un date avec. Mais je vais devoir me contenter de ma frustration. 

Mais j’aimerais avoir l’esprit et la vie occupés comme lui. Je penserais beaucoup à lui. J’aimerais poster une story pour commencer une nouvelle interaction. 

J’ai envie de poster une story mais je suis trop insécure pour le faire. J’aimerais ne pas me faire oublier. 

Il se passe un truc bizarre avec Paul. Peut-être que je devrais utiliser mon argument « ***** *********** *** ****** » maintenant à Juergen. Je pourrais lui dire dans 2-3j (sans nouvelles) : « c où ************ ** *** dans lequel tu travailles ? ». Je ne compte pas y aller bientôt, surtout que je n’ai pas fini ** *******. Mais au moins je pourrais lui parler. Est-ce un comportement appartenant à un répertoire de schémas que j’aurais pu utiliser dans le cadre d’un crush normal et de dépendance affective ? Le fait de trouver un prétexte pour le voir/lui parler. Oui je crois bien. Je ne ferai donc pas ça. 

Paul m’a tapé un autre Vu après mon « tu fais quoi ?? ». 

Il a mis une story à laquelle j’ai répondu le message que je voulais lui envoyer. Si on a l’occasion de se date chez moi, je ne dois pas me laisser faire à sa façon de mener le date. A chaque fois que je suis allongée dans les bras d‘un homme je ne suis pas bien installée. Je n’aime pas cette position, elle me gêne. Et je constate qu’elle m’est totalement impersonnelle. Si je veux du contact physique, j’irai de moi-même le proposer et proposer ma façon d’être bien. En faisant ça, je crée et fais comprendre mes besoins tout en rendant unique ce propre à nous deux le moment. Je me sens bien quand je suis assise sur un homme, pendant qu’il me tient la taille, les hanches ou les jambes. Je me suis sentie extrêmement bien quand il a pris ma tête dans ses mains pour m’embrasser. Ses baisers me manquent. Je n’étais jamais tombée sur quelqu’un qui embrassait parfaitement bien. Toute mes raisons de le vouloir sont légitimes. 

Quels conseils retiendriez-vous de cette note ? Qu’est-ce qui est flagrant ou choquant ? Qu’est-ce qui ne faudrait pas faire ? Est-ce qu’il y a des phrases ou des idées qui sont marquantes, intéressantes ? Des choses qui font écho ? Je vous laisse me répondre en commentaires…