Les prénoms ont été changés. Je n’ai pas touché au texte en tant que tel, surtout celui provenant des notes du téléphone pour préserver la spontanéité (importante dans la dépendance affective). Contexte : je venais de rencontrer ce garçon, Juergen, à la fin d’une soirée que l’on a continuée à un after à la Station le dimanche. Les « **** » masquent des éléments qui pourraient permettre l’identification de Juergen.

TW : drogues, alcool, sexe

9 juin

J’ai fait un terrible rêve mais le sommeil était doux et normal. J’ai regardé sa story en me réveillant

J’ai très envie de savoir ce que je fais pour Juergen. Mais je vais attendre encore. La patience sera clairement la clé ici. 

Je vais tout lui donner. Je m’imagine lui préparer un brunch. Je vais être très attentionnée.

Hier soir, j’ai regardé là où il travaille. Habituellement, je fais pas ce genre de choses. Mais là c’est un cas exceptionnel. Ce n’est pas du stalking puisqu’il m’a donné des détails. J’ai juste cherché l’adresse. C’est à côté de Marguerite Duras. J’aime cette info. 

Il faut que je laisse mûrir l’idée de ce que je dois faire pour Juergen. Je suis impatiente, j’ai besoin de savoir quoi faire. Mince je l’ai déjà dit. Je suis vraiment impatiente. Je me dis pourquoi pas ouvrir et liker le message, je sais pas. Je me vois pas répondre en fait car il n’y a rien à répondre. Je pourrais lui demander pour la vidéo mais je sais pas. J’ai envie de conserver cette opportunité. 

Pour le moment, ma décision se penche sur le fait d’ouvrir le message. Mais ça sert à rien de laisser en vu, enfin le faire exprès fait pitié. Ok je suis stratégique mais je ne dois pas être ridicule non plus. Quand je réponds pas aux messages des gens, je les ouvre pas. Même s’il mérite un traitement exceptionnel, je ne dois pas le laisser le croire. 

Maybe dans 2-3 jours si je sais toujours pas quoi répondre, j’enverrai la vidéo. Ça fait bizarre de ne plus avoir de petits objectifs sur le court terme, l’impression d’être perdue, mais très rassurant de savoir que j’en ai un à long terme. Ca me réconforte et me motive. 

J’avoue que j’ai peur. Peur de perdre l’envie. Son souvenir s’efface et le désir avec. J’imagine le fait qu’il me parle et me propose de se voir mais je suis pas excitée comme quand je me l’imaginais avant. Je me lasse déjà ? Comment c’est possible alors que je suis ultra déterminée ? Je ne dois pas me laisser démonter par ce petit truc, ça va passer et ce n’est pas représentatif de mon profond désir. C’est peut-être juste mon cerveau qui se protège, qui tente d’ériger des défenses. Je me sens vide. C’est normal vu le trop plein d’excitation de cette semaine. Trop plein d’excitation qui a bien intensifié et nourrit mon désir pour lui. Je n’ai plus le craving physique de lui. Ca ne veut pas dire que je le veux plus. Il est mon rêve. Je ne peux pas lâcher juste parce que je me sens vide depuis 10 min. Je suis souvent dans l’extrapolation, je sais pas si c’est ça mais j’ai tendance à étendre un état particulier, contextuel, limité dans le temps à un état général. Je le veux. 

J’ai ouvert. Je pense lui répondre : « tqt j’espère que tu te sens mieux » ou quelque chose comme ça. Lui montrer que son état m’intéresse de manière affectueuse. Ou « tqt, tu te sens mieux ? » je sais pas si j’ai encore envie de poser une question. Je vais lui répondre plus tard dans la journée « tqt j’espère que tu te sens mieux depuis la semaine dernière ». Ca me semble bien. J’ai envoyé. Je n’ai jamais  été aussi prudente pour répondre. Peut-être ai-je répondu trop tôt. J’ai peur de regretter. 

Habituellement, quand j’envoie des messages « risqués » (qui relèvent d’un désir immédiat à assouvir lié à la dépendance affective qui me crée une nécessité affective immédiate avec l’illusion que si ce n’est pas assouvi maintenant ça ne le sera plus jamais), je sens que j’ai fait ou dit quelque chose que je vais regretter. Mais pas là. J’ai peur de regretter bien sûr mais je suis confiante. Car ce que je dis ne relève pas de l’urgence affective, juste un signe d’attention. Il doit sentir que suis sincèrement intéressée par lui, et non pour ce qu’il peut m’apporter. Ca me fait vraiment peur qu’il ait eu envie de prendre du G. Je supporterai pas voir des gens de mon entourage tomber dedans. Et lui encore moins. J’allais dire, même si au fond c’est une personne bien et que le G ne corrompt pas les personnes sincèrement et profondément biens, mais déjà c’est pas vrai. Ensuite, je ne sais pas vraiment si c’est quelqu’un de bien. Mais je suppose que oui vu comment il était inquiet et apeuré d’avoir pris du G et aussi car on a des amis en commun. 

Je me la joue amicale/affectueuse plutôt que désireuse. C’est bon j’ai retrouvé mon enthousiasme. Je savais qu’il ne fallait pas généraliser. J’ai bien fait hier de relire ma note « choses à faire pour aller bien » car dedans il y avait : ne pas considérer que l’humeur du matin va déterminer celle de la journée. 

Je savais qu’en sortant j’allais avoir envie de penser à lui. Passer au-dessus des rails du RER amène inévitablement à penser à lui. Ce sont des endroits que j’ai envie de lui montrer. 

Je suis complètement crazy. Je viens de voir une vidéo de lui, je suis tellement émue que j’ai les larmes aux yeux. Sa beauté me transperce lol. Ses lèvres et ses baisers passionnels me manquent. Je regrette de ne pas avoir assez senti son corps contre le mien. J’ai très hâte du prochain contact. Cette soirée était incroyable. Je pense à la façon dont on s’attirait et dont tout s’est fait naturellement, en tout cas de mon point de vue. 

Je le veux tellement. 

N’attends rien. Ca passe par le fait de ne pas être dérangé de voir son nom baisser au fil des DM insta. N’attends rien. Même si tu lui as envoyé un message. N’attends rien. Fais ta vie sans penser à lui. Mais j’aime penser à lui.

Je dois me montrer confiante. 

Il est avec Paul. Je suis deg qu’il ne m’ait pas proposé lol. J’espère Paul lui a parlé de moi. Je suis trop faible. J’ai demandé en même pas 5 min à Paul jusqu’à quelle heure il compte rester. J’ai pas bien fait. J’ai agi beaucoup trop vite alors que depuis 1 semaine je me dis qu’il ne faut pas que je fasse ces mouv’ de drogué. Mais j’ai envie de sortir ce soir. Je m’ennuie chez moi. Je sais pas ce que je vais faire de ma soirée. C’est le dernier jour où il fait beau en plus. Ah je suis prise d’excitation. C’est pas bien. Je suis dans un mood de sortir. Déjà tout à l’heure quand j’ai demandé à Mathis. Je stresse mdr. Je déteste ce sentiment. Je ne vais pas sortir en fait. Je veux pas prendre le risque d’y aller toute contente pensant le voir et qu’il ne soit plus là ou bien qu’il pense (à juste titre) que je suis venue pour lui. Mais j’ai tellement envie de sortir. Je ne peux pas rester chez moi avec ce soleil qui va se coucher tard. Cool, Paul est rentré. Je suis rassurée lol. Mais j’ai quand même le seum. Ca aurait été incroyable petit apéro-picnic avec Juergen. Tant mieux, je vais pouvoir me manger mon bol de céréales. 

Avec Paul on va organiser un petit pique-nique. J’espère qu’il sera là. Je nous imagine tous ensemble à profiter du soleil et de la musique, puis Juergen et moi proches. Si ça se fait et qu’il vient, je dois réfléchir à la posture que je vais avoir et comment je dois me comporter pour atteindre mon but. Il ne faut pas que je le prenne en considération dans mes plans sortie. Si je fais le picnic avec Paul, je ne dois pas penser au fait qu’il viendra ou non. Je dois faire comme s’il n’existait pas pour les sorties de groupe. Hâte de voir s’il va continuer la discussion ou pas, s’il va proposer qu’on se voit ou pas. 

J’ai très envie de le voir. 

Je dois être confiante et active. 

Je me le rappelle lui complimenter mes photos enfin photos au jetable de moi prises par Mohé. Ce shooting était trop bien. Je veux faire encore mieux avec Juergen. Je pense que nos deux univers, influences et inspirations peuvent créer quelque chose de fou. J’idéalise sûrement. Mais je le pense vraiment. 

Je ne sais pas à quoi m’attendre pour la suite. Va-t-il me répondre ? Techniquement oui mais comme il est imprévisible. Peut-être va-t-il m’oublier. Il repensera à moi de toute évidence quand on se croisera par nos amis en commun. Je ne peux attendre notre prochain baiser. J’ai besoin de sentir ses lèvres. C’était tellement parfait. J’avais l’impression qu’on s’emboîtait parfaitement. Ca fait déjà une semaine. Une semaine que j’ai décidé d’un nouveau tournant à ma vie. Le fait que je vais concentrer mes efforts à long terme sur lui. 

Je veux tout lui donner. Je suis prête à me dévouer pour l’avoir. Ca fait peur. Mais je crois que je serai heureuse. Lui donner tout je pourrais si ça fait notre bonheur. Une attraction aussi intense n’est pas anodine. Je vais nous créer, nous construire et nous donner la possibilité d’être heureux. Je veux m’épuiser à rêver de lui. Je veux le désirer jusqu’à ce que fatigue me tombe. Je vais me répéter son prénom. C’est de la folie. J’ai peur de ce que je pourrais être. Et si ma détermination ne m’amenait pas à ce que je veux mais juste la folie ? Je veux m’endormir sentant ses mains sur mes hanches. Je le veux dans mes bras. 

Quels conseils retiendriez-vous de cette note ? Qu’est-ce qui est flagrant ou choquant ? Qu’est-ce qui ne faudrait pas faire ? Est-ce qu’il y a des phrases ou des idées qui sont marquantes, intéressantes ? Des choses qui font écho ? Je vous laisse me répondre en commentaires…