Les prénoms ont été changés. Je n’ai pas touché au texte en tant que tel, surtout celui provenant des notes du téléphone pour préserver la spontanéité (importante dans la dépendance affective). Contexte : je venais de rencontrer ce garçon, Juergen, à la fin d’une soirée que l’on a continuée à un after à la Station le dimanche. Les « **** » masquent des éléments qui pourraient permettre l’identification de Juergen.

TW : drogues, alcool, médicaments

2 juillet 

Je ne sais pas où je trouve la force d’écrire car je suis en redescente d’alcool, de 3 et de xan. Je suis surtout dans un état un peu flou, un peu analgésique du xan. Je suis revenue au point de départ. J’écris chez Léo car je me sens bizarre. La première fois tout tournait autour de Juergen. Il est encore dans l’équation. J’ai passé le week-end avec. On était à la Pride ensemble. Je ne lui parlais pas car j’avais peur de ce que j’aurais pu dire et aussi car je ne voulais pas lui dire quelque chose que je n’avais pas prévu. J’ai pu aussi montrer certaines parties de moi que je voulais qu’il sache (mon épuisement dans les foules, ma timidité). Par contre je sais que ma conso du week-end a dépendu de lui. S’il n’avait pas été là je n’aurais pas autant bu et tapé. Car oui en plus hier j’ai acheté 1g à Paul. 

3 juillet 

Je suis persuadée que s’il ne s’intéresse pas à moi c’est parce que il ne me voit pas ou qu’il ne m’a pas encore vue. Mais je veux pas faire plus d’efforts pour me montrer, j’ai trop peur d’être ridicule. Je veux qu’il perçoive ma sensibilité avec tout ce pourquoi je lutte au quotidien et en même temps qu’il reconnaisse ma force et qu’il voit à quel point je suis forte mentalement. Je veux qu’il me voit pleine de rêves et de projets tout en ayant mes faiblesses de détermination. Je veux qu’ensemble on puisse se sentir vulnérable tout en nous tirant mutuellement vers le haut, en se rendant plus forts mutuellement. J’aimerais trop qu’il me montre TOUT son travail. Je veux qu’il me montre et me parle de la façon dont il est passionné par les mêmes choses que moi. Je veux connaître son point de vue, sa vision, son regard, ses ambitions. J’aimerais qu’il me voit telle que je suis et d’une manière différente de la façon dont il voit les autres personnes. S’il pouvait me voir comme PH m’a vue et a changé ma vie. Finalement j’ai abandonné l’era séduction. Je ne sais pas comment on fait. 

4 juillet 

Une insomnie commence à me prendre. La même excitation qui m’empêchait de dormir les veilles de rentrée ou les nuits estivales de 2012. 

Quand je ferme les yeux, c’est à peine avec réalisme que j’arrive à m’endormir dans mes espoirs romantiques avec lui. Et j’aimerais vraiment que ma timidité et mon introversion fassent l’objet de sa curiosité et intérêt. Le mieux serait que j’arrive à lui créer l’envie de m’apprendre plein de choses et de faire plein de choses ensemble. Lui dire que je veux être quelqu’un, que je veux briller, que je sens que je peux le faire mais qu’il me manque de l’autodétermination et la prise d’initiative. Je pense que c’est clairement la seule barrière. Je veux pouvoir me livrer et être vulnérable pour qu’il fasse de même et qu’on se tire vers le haut. J’ai besoin de créer cette profondeur de relation. Je veux lui offrir la perspective d’un désir qu’il ne soupçonnait pas. Et je crois que je n’ai pas assez d’aura ni de charisme pour le faire automatiquement, sans le conscientiser. 

Quels conseils retiendriez-vous de cette note ? Qu’est-ce qui est flagrant ou choquant ? Qu’est-ce qui ne faudrait pas faire ? Est-ce qu’il y a des phrases ou des idées qui sont marquantes, intéressantes ? Des choses qui font écho ? Je vous laisse me répondre en commentaires…