Les prénoms ont été changés. Je n’ai pas touché au texte en tant que tel, surtout celui provenant des notes du téléphone pour préserver la spontanéité (importante dans la dépendance affective). Contexte : je venais de rencontrer ce garçon, Juergen, à la fin d’une soirée que l’on a continuée à un after à la Station le dimanche. Les « **** » masquent des éléments qui pourraient permettre l’identification de Juergen.

TW : drogues, alcool, sexe

NOTES IPHONE – 

je vais écrire ds mes notes en attendant sa rep 
en attendant qu’il me parle 

j’arrête vraiment pas de me remémorer les moments 

ça me saoule pcq mon cerveau est en boucle comme avant 
comme avant quand je prenais de la 3 et que j’avais des crush 
ça fait exactement pareil 
sauf que là cest + qu’un crush 
quoi que nn c’est un crush mais un crush a 100% 
comment essayer de contenir les désirs et besoins romantiques 

je sais que je me sens – bien pcq il me répond pas et ça me saoule de ouf d’être si faible c’est trop ringard et cringe mdrr

j’aimerais avoir l’esprit occupé 
je vais peut-être essayer d’écrire qlqch 
je dois occuper mon cerveau mais cette dernière nouvelle source de sérotonine me force à ne penser qu’à lui 
alors que je crois que lui n’est pas très bien et je suis peinée de pas avoir pu l’aider + que ça 
si j’avais compris avant qu’il ne se sentait pas bien 

je dois vraiment pouvoir profiter de cette stimulation qui est très border avec l’anxiété en faisant qlqch de productif 
je vais me forcer de me laver et tout 
je pense ça ira mieux 
je pense que je vais moins mal que je le pense et que je cherche juste des excuses pour rien faire 

pratique que Paul le connaisse et il a l’air de mieux le connaître qu’il ne connaissait nwaël 
très contente et rassurée que Paul m’ait dit qu’il répondait pas souvent mdr 
ça veut dire que j’ai rien à psychoter 
mais en même temps s’il rep pas souvent c’est qu’il est okup et être occupé fait oublier  
donc il faudrait que je marque suffisamment Juergen pour qu’il pense à moi même quand il est occupé 

ça me fait un peu peur de penser comme ça de penser en terme d’organisation d’affection mdr mais je suppose qu’avec des gens aux pb d’attention comme ça c’est normal 
mais rationaliser mes relations et sentiments me permet de – les subir 

habituellement je me dirai que je devrais pas m’en tenir à ce qu’il m’a dit pcq tout peut changer 
mais là je vais me raccrocher à ça en attendant 
je vais me remémorer les moments passés 

il n’a pas arrêté de s’excuser en partant alors que ça m’arrangeait qu’il parte vu l’état psychologique ds lequel il était 
il aurait été vraiment pas bien à rester chez moi 
mais bien évidemment que ds un autre contexte j’aurais aimé qu’il reste, qu’on dorme ensemble, qu’on papote, que je lui prépare un petit déjeuner brunch tout mims, qu’on se serait allé balader avant qu’il aille conduire, j’aurais adoré lui montrer les trop bo coins de joinville 
j’aurais adoré qu’on refasse l’amour ds ma douche 
j’aurais adoré qu’il se sente vraiment bien avec moi, suffisamment pour qu’il ait tout le temps envie de me voir 
j’aurais adoré avoir eu + de temps pour qu’il apprenne à me connaître même si je suis très contente de lui avoir montré ma + grosse passion qui est aussi la sienne 

l’avantage de lui n’étant pas du tout autant attentionné que nwaël c’est que au moins j’ai pas des attentes trop hautes 
je dois pas m’attendre à ce qu’il fasse bcp et intensément et continuellement 
mais je regretterais jamais quoi que j’ai fait pcq tout ce que j’ai fait c’était seulement montrer qui je suis sans rien forcer 
et peut-être je devrais garder cet état d’esprit : rester au naturel, être le + spontanée possible, pas du tout réfléchir à rationaliser des actes avec tels objectifs 
mais j’ai l’impression que si je conscientise pas on ne s’intéresse plus à moi 

il est ce genre de mec qui prend les initiatives que je ne sais pas prendre et qui me font tomber in love 

j’espère que l’intensité de mes pensées et émotions et de ce que j’écris actuellement est clairement dû à la drogue
ça serait vraiment + simple pour moi d’imaginer que c’est ça et que c’est pas moi qui suis crazy et intense 
pcq ça fait peur 

dsl d’être remplie d’amour vraiment 

c’est terrible d’avoir le cerveau sur-stimulé et d’avoir un objet émotionnellement fort qui y est rattaché 

si je l’avais pas rencontré ça aurait été bcp + simple 

je déteste mon cerveau qui anticipe tout qui prévoit tout qui a déjà 10000 plans pour l’avenir je le déteste 
comment je pourrais être – sur mon tel, être moins à l’affût de la moindre interaction, comment je pourrais pleinement occuper mon cerveau sans qu’il parte partout ds plein de sens 
en l’absence de ses nouvelles je regarde en boucle ses vidéos et photos 
ça me saoule 
je déteste ça 
c’est vraiment pas agréable 

petit flash-back terriblement intense de sa langoureuse et passionnelle façon d’embrasser  

j’en ai marre d’être moi-même et tout ressentir comme ça 
ça me brise le cœur toute seule d’être intense 
et d’avoir bcp d’attentes 

ma règle principale est de ne pas avoir d’attentes et j’essaie de l’appliquer depuis longtemps mais c’est très très dur je crois que j’arrive pas vraiment à trouver comment l’appliquer pcq je pense ça passe par plein d’autres schémas de pensées que je dois identifier 

ça m’énerve de savoir que le fait d’avoir de ses nouvelles me calmerait 
ça fait comme y a 1 an avec Simon sauf qu’avec lui c’était vraiment pas aussi bien que Juergen et c’était bcp + fort pcq on avait bcp trop tracé (et probablement de la m****)

j’oscille entre l’idée de m’imprégner de fou de lui en regardant tout son insta en regardant en boucle les photos que j’ai de lui et l’idée de faire tout l’inverse : dans le premier cas c’est obsessionnel c’est clairement pas sain mais ça me fait du bien ds le 2ème ça m’empêche pas du tout de penser à lui et je me sens vide 

j’espère encore une fois vraiment que c la drogue qui a intensifié tout ça et que je suis pas une grosse crazy 

là j’ai encore envie de sortir wsh j’ai encore envie d’aller en soirée ça m’énerve je connais ce sentiment pcq ça veut dire que  je suis chercher qlqch a combler 
et l’illusion c’est de penser que c’est m’amuser que je veux alors que la soirée n’est qu’un prétexte
je cherche à donner et recevoir de l’amour tout simplement 

là je suis au même stade qu’il y a 2 ans ds la dépendance affective et les drogues et l’état d’esprit 

nn mais pitié je m’imagine bcp trop loin avec c vraiment too much Jen ai marre de subir mon cerveau 

j’arrive pas à refouler mes attentes c bcp trop dur mon cerveau est bcp trop à fond 

NOTES – JOURNAL

Je ne dois pas penser à lui, ni à la soirée de ce week-end. J’ai très envie d’y aller mais
J’écris pour aller mieux alors que j’ai déjà écrit ça, je suis en boucle, ça s’arrête pas 
Je dois me détacher de son sourire, je dois l’éviter car ce n’est pas lui qui me rend comme ça, c’est la drogue 
Même si ça faisait quelques jours/semaines que je cherchais de l’affection
Je l’ai trouvée sans rien faire et avec un mec qui me plaît ++++
C’est un très mauvais timing pour ma dépendance affective dont je pensais en être sortie 
Il a suffi de l’alcool, d’une drogue et de mon mec idéal qui me pécho et me désire et tous ces derniers mois de travail sur moi réduits à néant, l’impression de retourner à 0. Comment c’est possible ? 

Bien sûr que j’aurais pas du tout eu autant envie de sortir ce week-end s’il ne m’avait pas proposé. C’est ça qui me saoule. Mais je sortirai pas, j’irai que en after à la limite mais financièrement je ne peux me permettre et j’irai en after que si Juergen me le demande ou s’il y est, sauf s’il est avec une autre meuf

Mais en fait je dois vraiment arrêter d’espérer, arrêter de penser à lui, arrêter d’attendre une réponse, arrêter de penser qu’il va me proposer qu’on se voit

Pourquoi mon cerveau a décidé d’être en boucle en ce moment où je rencontre mon mec idéal ? Ca m’aurait enlevé un gros poids. Mais il aurait été quand même en boucle même si je l’avais pas rencontré. 

Je peux pas sortir car je me trouve trop moche. Et veux pas dépenser de tickets. Je me trouverais plus belle si j’avais pu aller chez l’esthéticienne que je n’ai pas pu payer. 
Je voulais lui envoyer un msg, ça aurait tout résolu : « tfq dem1 ? ». Si on s’était vu : je serai allée chez l’esthéticienne (je me serai débrouiller pour avoir de l’argent, sans honte car bonne cause), je l’aurais emmené à la Canopée -> j’aurais vu mes collègues.
Je suis quand même fière d’avoir lutter pour résister et lui envoyer un msg, car ça aurait servi à rien mais c’est quand même TROP DUR de lutter contre qui je suis. 
J’espère qu’il ne m’a pas oubliée et qu’il pense à moi. Je sais pas dans quelle mesure il le ferait mais en même temps je sais pas non plus dans quelle mesure il le ferait pas vu qu’il voulait me revoir. 

Je vais continuer de vivre dans mes espoirs et rêves. Comme je fais tout le temps car cette réalité est douce et me fait du bien, même si elle me crée des attentes. Je suis une rêveuse, une idéaliste, une espérante. Je vais continuer de l’apprécier en souvenirs et dans la version idéalisée que je me fais de lui et de nous. 

J’aimerais être inoubliable, incroyable, exceptionnelle. 

Je l’ai regardé trop de fois. Son souvenir est trop bien ancré. J’ai à présent besoin de le sentir. 

Marre marre marre marre d’être moi-même.

C’est vraiment mieux si j’arrête tout, si je ne m’attends plus à le voir, si j’arrête d’espérer un message, une pensée, une proposition. 

Je veux le sortir de ma tête. 
Mon cerveau ne peut pas s’empêcher de trouver des moyens pour qu’il me parle ou pour qu’on se voit. 

Quels conseils retiendriez-vous de cette note ? Qu’est-ce qui est flagrant ou choquant ? Qu’est-ce qui ne faudrait pas faire ? Est-ce qu’il y a des phrases ou des idées qui sont marquantes, intéressantes ? Des choses qui font écho ? Je vous laisse me répondre en commentaires…